未来那么远，又那么近，远的好像我永远也无法企及，近的好像就在我眼前一样，但我却始终无法看清它的模样。
曾无数次的对别人说过希望自己的未来是什么样，也曾无数次在自己累了、失望时对自己说“未来是美好的。”或许那个时候认为未来是美好的的模样吧，但随着时间的推移，却发现对未来的模样越来越模糊，也越来越不敢想象未来是什么样的。
小的时候，认为未来是长大后的模样，是属于自己的。那个时候的自己对未来是懵懂却又有着最纯真的想象。其实那个时候也不知道未来是什么，只是一味的想着自己可以上大学，在大学里接触各种各样的事物;那个时候想着上大学的时候自己不用离开家，一辈子在家里，在父母身边，每天上完课都能回到家;那个时候以为自己可以帮助所有与自己有关的人，未来的世界也就本村与周围村子那么大;那个时候以为自己的未来在自己手中，不会受外界因素的影响;那个时候以为未来的自己一定会实现自己的梦想。现在才发现，那个时候认为的未来有多简单，简单到以为自己只要做好自己该做的就能得到想要的未来。
后来，长大了，便再也不会认为未来是自己长大后的模样。也越来越少的想起未来是什么模样了。其实不是不想，而是选择性的把未来遗忘在某个角落，麻痹着自己，不再去想未来是什么模样。究其原因，不过是平淡无奇的生活，勾不起自己对未来的想象，也不愿让未来打破现状。现状虽平淡，但却没有风险，也没有失望和绝望;未来虽然在无数人笔下都是那么的美好，但自己却不敢去想。
不记得自己已经多久没有想起过未来了。也许是一周前，也许是一个月前，又或许是半年前，我也不知道。似乎想起未来的时候也是自己备受打击，为了让自己重新站起来而给自己灌的鸡汤吧。受打击的时候给自己灌的鸡汤很简单“未来会好起来的，一切都会好的。”未来会是好的模样，却不敢说是美好的模样了。
上次备受打击应该是一年之前吧。去年六月高考结束，考了个不怎么好的大学，上了个不怎么喜欢但却被人说好就业的专业。其实在外人看来是不错的，农村的女孩，家里负担重，村里又没有女孩上大学的先例，而我是第一个，应该是该让人满意的了。但我却没有感觉到丝毫的满意，填完志愿后，我只有深深的绝望，在这个大学生满地的社会，我看不到自己的未来，我也不知道自己以后会怎样，我甚至不知道自己以后能否找到一个好工作,名牌大学毕业的都未必能找到自己满意的工作，更何况自己呢？上了一个不入流的学校，能有什么好的出路？填完志愿后自己满心里都是这些，都是对未来深深的恐惧，对未来看不到一丝的光明，为了让自己不再陷入对未来深深的恐惧之中，我对自己说“未来会好起来的，现在只是为了更好的未来而准备，虽然现在是昏暗的，但未来一定会有光明的，只要自己努力。”一年前认为未来只要努力便是光明的模样。
而如今，自己却不敢轻易的说未来，也没有胆量去想未来是什么样的。一年前还会想着只要自己努力，未来还是会好起来的，自己还是能够找到一份好的工作养活自己，还是能让未来的自己过上想要的生活，而现在却不敢想了，连自己未来的工作以及自己想要什么样的生活都不敢想了。
不知道是现在的自己学会务实了还是怎样，不敢想未来了，却只想着明天自己要什么，明天自己做什么，明天自己要写多少作业……
我不知道未来是什么样，是明天的样子吗？如果是明天的样子，那我就把明天当做未来来过，就把明天过的比今天好一点点，因为我相信明天会更好，明天的太阳还是会对我笑。